# Passing by

Estranhos. Um monte deles. Ténues são as linhas que neste momento me fazem sentir ligada a este lugar. Era capaz de me levantar e começar a caminhar sem parar. Caminhar para longe, sem destino e sem olhar para trás, sem temer o que é novo e está por conhecer. Porquê? Porque não faria diferença, tudo decorreria da exacta mesma forma. As crianças correriam, uns jogariam ténis de mesa, uns na fila para a máquina dos chocolates, uns jogariam às cartas enquanto outros falariam de mil e uma banalidades do dia a dia. É toda uma imensa dinâmica onde eu não me sinto integrada, é como se eu não estivesse ali. Rapariga invisível. Saio a porta, entro a porta, levanto-me, sento-me, bocejo, rio e choro. Ninguém dá por nada e é totalmente compreensível. Sinto-me uma alma enclausurada. É estranho pensar que não tenho papel algum, ou pelo menos estou longe de o definir. Estarei cá eu para apoiar e guiar os meus próximos? Estarei cá para ser a rapariga com um pouco de simpatia e generosidade a oferecer até a quem não conhece? Estarei cá eu para influenciar o rumo de cada um e as suas decisões, como um mestre filósofo não mostrando a atitude e o caminho correctos mas ensinando seus aprendizes a saber escolhê-lo? E eu? É egoísta da minha parte questionar quem está para mim? Aqui estou eu, mais do que sozinha, vazia. Como se um imenso vendaval tivesse passado e levasse consigo tudo o que me é perceptível e sensível, tudo o que preenche cada espacinho da minha personalidade e do meu ser. Quem sou eu? E porque sou assim? Mais importante é querer saber o que fazer, o que mudar para voltar a sentir o que desapareceu. Falta algo. Falta sempre algo. E eu não quero só existir, eu quero viver. Preciso de ar, preciso de sentir e sem poder mais, tenho de ir lá fora. Com um frio de gelar, só assim consigo refrescar a memória e fazer-me ver que estou viva, que preciso de um abanão. Está frio, muito frio, mas eu sinto-o, o vento provocando os meus caracóis deixando-os esvoaçar rebeldes e imparáveis, a chuva a molhar-me a cara, a brisa que me gela o nariz e as mãos. E aí, em contraste com tudo isto, a minha mente acende com um fogo estonteante e sem forma de cessar. E agora, o que me prende? Porque não vou? Porque não me sinto? É difícil adormecer com os mesmos exactos pensamentos e questões, todas as noites, sem excepção. E nada mais posso fazer a não ser esperar, como sempre o fiz. Esperar por uma mudança, uma reviravolta na trama. Esperar algo, talvez apenas um sinal.